Deprimida pero acompañada

El fin de semana que habia planeado para festejar mi cumpleaños no termino siendo asi.

Mas deprimida que nunca cancelé via facebook- gran forma de comunicarse sin que te noten con voz de dormida- .

Aunque me sentia mal insistí a mis viejos para que salieran.

Me eché en la cama dispuesta a quedar en estado vegetativo mirando showmatch.

Esta bien, no me deja una imagen muy cool eso...pero.

Cuando llego mi mejor amiga la verdad es que no tenia mucho que decir.

Estaba deprimida eso estaba claro.

Ademas pensaba que me iba a morir.

Si lloré, no me acuerdo. Seguro que si...y si no fue asi, tenia ganas. Seguro.

Nos quedamos echadas las dos, no le hablé mucho.

Ella ocupó su tiempo en el que yo estaba en silencio.

Me acompañó y yo entredormida estaba mas tranquila.

El dolor de mi estomago seguía, vaya a saber con que origen, entonces no comía nada.

Un gran amigo llamó, no quedó otra que decir. "No, estoy deprimida en mi fiesta de veintiuno.

Ni amagues a venir. Con toda la onda, no vale la pena"

El fin de semana fue basicamente eso, estar acostada deprimiendome aun mas.

Y mirar como en la tele o las minuzas bailaban o el noticiera anunciaba una vez tras otra cosas deprimentes.

Okey...si me voy a morir de Muerte subita como habló hace un rato Rodolfo Barili, quiero saberlo.

Si va a ser por depresión o por una enfermedad causada por el estres como contaba María Laura, no me lo digan.

Porque prevenir la muerte subita no se puede- cosa que me preocupa, asique cientificos y medicos activen las cachas-, pero el estrés y la depresión digamos que puede hacerse algo...pero de solo pensarlo me da tanta fiaca que me empieza a doler de nuevo el estomago.

Asi que al final me duermo definitivamente y mi amiga me dice algo asi como una despedida y tambien se va.

Sobrevivi al fin de semana.

No tenia idea de que era tan complicado esto de darse la cabeza contra la pared para avivarse.

Zapping en el lecho de muerte

Mi tio silvio me dijo la noche anterior que si puedo quedarme en casa a descansar hoy, que lo haga.

No es que me cueste mucho decidirme, a esta altura del año lo que menos tengo, es ganas de ir a la facultad- menos si voy a morirme pronto-.

Me quedo en mi casa, echada como un perro peludo en pleno verano.

Miro la tele toda la tarde, parece que estoy obsesionada o que la gente que arma la agenda de programación me espia, porque la tele habla todo el tiempo de muertes y enfermedades.

Y me siento tan mal que cuando me llama mi tio silvio y habla con la voz mas baja del mundo casi con los labios cerrados, siento que estoy acompañada.

Mi mamá llama, pregunta si estoy mejor, está convencida que es algo que comi y su argumento de toda la vida que reza sobre comer mejor y bajar de peso cobra mas valor que nunca.

De nuevo tomo té, y la torta de mi cumpleaños en la heladera parece veneno.

Mi tío pregunta: ¿vas al baño? ¿cada cuanto? ¿que consistencia tiene?

Yo la verdad es que no creo que mi dolor tenga algo que ver con necesitar un activia o secarme comiendo arroz.

Yo creo que me voy a morir, pero bueno...si nadie me cree no me queda otra que quedarme en la cama viendo tele.

Mientras estoy casi en mi lecho de muerte sigo pensando en la facultad.

El trabajo de Psicologia social, el proximo parcial de general.

Quizas tenga suerte y sufra un poco mas antes de morir.

O quizas no me muero y tengo que bancarme que me vaya mal.

Si fuera flaca esto no me pasaría.

Las flacas son felices y si mueren es por ponerse tetas.

Consulte a su medico

Volviendo a mi hogar la paso mal, posta.

En el colectivo me duele todo, pero claro, no tengo ninguna solución.

No veo la hora de llegar, porque sentirse mal en la casa de uno es diferente a sentirse mal por ahi.

Asi que llegar y ver a mis viejos me dará una leve seguridad

Cuando llego a mi casa les digo como viene la cuestion y terminamos yendo a la guardia del Tornú.

Mi mamá, intentando como siempre despreocuparme dice que debe ser algo que comí-

¿Que comí? ¿las pizzas, las porciones de torta, la cerveza, o los casi 20 cigarrillos uno atrás del otro?

Mi papá no dice nada, a veces no se si piensa que decir o si prefiere llamarse a silencio

Mientras espero a algun medico para que me atiendan de urgencias, los veo detras del vidrio tomando cafe; me voy...creo que van a tardar bastante en atenderme.

¿Esperar hasta morirme, rodeada de vejetes con gripe? No way

Era demasiado deprimente ese ambiente, sabiendo que yo soy experta en deprimirme y considerando lo que se me venia, era suficiente

¿Algo aun mas copante? Estoy meada por un jamemú, posta.

Mi mamá insiste en que me vea un medico, mi papá ya dio el paseo diario y quiere que todos vayamos a dormir- "mañana será otro dia"

Cumplí 21 y la obra social me dió de baja, el medico de urgencias no va a venir a verme.

Finalmente hablo con mi tio Silvio, el doctor, me dice que es algo estomacal, despues de varias preguntas me da algunas recomendaciones.

La realidad es que me entra por un oido y me sale por el otro.

Me tomo un té y me acuesto con la puerta abierta- por las dudas-.

Sigo creyendo ferviente e inconscientemente en que me voy a morir.

Igual, me voy a dormir

Gorda loca

Al otro dia, me desperté- claro, por eso me di cuenta de que habia sobrevivido-

Ahora tenia 21 años, pero la mayoria de edad, no me estaba dando mi mejor momento.

Todavia con restos del dolor de ayer me hice la chica "vida normal".

Ese dia fui a la facultad.

Mientras pasaba con el colectivo por la puerta del hospital psiquiatrico, pensé en bajarme.

No se porque, nadie me habia dicho nada-incluso antes de que despues, todos fueran a decirlo,- yo ya habia asumido que mi cabeza tenia algo que ver en todo esto.

A pesar de creer por un momento que quizas la solución me la iban a poder dar ahi, no me bajé del colectivo. ¡JA! Loca, pero no internada con un chaleco de fuerza.

Cuando llegué a la facultad, después de haber pasado por mi cuasi muerte la noche anterior, me fume un puchin, porque la inconsciencia no se cura tan rapido.

Haciendome la chica sin problemas le conté a algun compañero de la facultad con el que habia hablado creo que una vez en toda mi vida,lo que me habia pasado.

"Boludo, posta. pensé que me moría. Horrible". Punto.

Como quien tiene superado todo, como quien no sigue pensando que en cualquier momento le va a agarrar un patatús.

Aceptar que tengo miedo de morirme, es aceptar que me voy a morir algun dia.

El dia final de la gorda inconsciente

Pocas veces tuve tanto miedo como esa vez.

Cuando descubrí que tenia terror.

Estaba cagada en las patas

Una puntada en algun lugar imposible de identificar- como en el pecho, pero en la panza, entre las tetas y por entre medio de toda la grasa abdominal-.

¡Puta madre! Estoy al horno con papas.

¿Hace falta que diga por que?

Exactamente por no aflojarle a las papas.

Bha, a los chocolates, a la manteca, al pan, al cafe, al cigarrillo...y demases.

Pienso que algo grave me esta pasando, pero no hago nada, porque concientemente creo que nada me va a pasar.

Voy al baño, vuelvo, me miro al espejo, me acuesto, pido a dios- aunque nunca decidi si creer o no-.

Y claro, mientras sufro pensando que me voy a morir, me duermo.

Y no me pasó nada, parece que mi conciencia, este donde este, tenia razón.

Sobreviviste esta noche, Lu.

¡Felíz cumple!